La saga Crottland...

Il était une fois... heu non, il était deux fois, une jeune princesse, la princesse Sofiajtejartegagedé. C'était la princesse du grand et moche royaume, Crottland avec pour capitale Cacacityproutown... Cette princesse était malheureuse, elle n'avait toujours pas trouvé le prince charmant. Jadis, elle fut amoureuse du beau et très intelligent prince Kittagainequejtate mais il était horriblement pauvre et la princesse vouait un culte sauvage à l'argent. Un culte très sauvage. De plus, il fut transformé en crapaud jaune fluo le jour où il avait prévu de s'enculer comme des bêtes sauvages pendant la Préhistoire (spécialement les Mammouths). Donc bye-bye prince Kittagainequejtate. Sofiajtejartegagedé n'a pas eu une enfance facile, elle a horriblement vécu le divorce excrémentoire de ses parents. En effet, il y a quelques années, ils se sont disputés car, quand le roi allait aux toilettes, ça puait pendant des heures et il ne rebaissait jamais la cuvette. La reine ne le supportait plus et elle lui jeta toute sa merde qui puait à la gueule en lui disant : " Garde ta merde ou va chier ailleurs !!! ". La guerre avait commencé.

oO: Fin de l'épisode 1 :Oo

Une guerre effroyablement puante et crade avait débuté dans les toilettes de la chambre du Roi et de la Reine. Le Roi n'avait pas apprécié que la Reine lui jette sa merde en pleine figure, il ouvra sa braguette et il pissa ouvertement sur la figure de la Reine, lui brûlant les cheveux par la même occasion tellement sa pisse était acide. Mais ce n'était pas tout. Un virgule vingt-trois millilitres de la pisse du Roi atteignat l'oeil droit de la Reine. Le millilitre vingt-trois suffit pour faire disparaître totalement l'oeil de la Reine. Elle n'avait plus qu'un oeil. Pour se venger, elle prit la fourchette d'or qui été plantée dans le cochon à moitié mort-vivant qu'elle avait commencé de manger pour son 32 535 049éme dîner de sa vie. Avec la fourchette, elle planta l'oeil du Roi, qui était désormais sur le bout de la fourchette dorée. elle dit : "Tu vois ton oeil, là, hein ??!! Et ben tu le vois ??!! Tu le vois bien ??!! Et MIAM SLURP RORON !". Elle bouffa l'oeil tout cru et réplica : "Et ben tu le vois plus, et tu le verras plus JAMAIS !!! Hahaha quel bon jeu de mots miaou !". La Reine n'avait que son oeil gauche et le Roi son oeil droit. Le conflit avait été officiellement déclaré, ils avaient déclarés leur divorce : c'était la FAIM ! Elle était en colère car elle n'avait pas pu manger son cochon demi-mort-vivant en état de demi-vie de 5578 ans, il avait un goût de carbone 14 dont l'activité des noyaux avait été réduite de moitié. Le royaume avait été divisé en deux. La Reine dans la partie gauche du royaume avec pour capitale Proutown et le Roi dans la partie droite avec pour capitale Cacacity. La guerre avait éclatée...

oO: Fin de l'épisode 2 :Oo

La Guerre Dégueulasse pleine de pets et de merde avait commencé. Chaque personne du Royaume de Crottland avait choisi, les Péteux vers le Roi, et les Chieuses vers la Reine. Une guerre diarrhétique dégoulinante avait commencé. Certains avaient tellement peur qu'ils eurent des diarrhées subites. Ils chiaient tout liquide et chaud et ça dégoulinait le long des jambes imprégnant le pantalon d'une odeur festive jusqu'à l'excrément liquéfié remplissant les chaussures. Ces gens là étaient appelés les Liquicaca. Ils formaient une rebellion contre la guerre, un peu comme des Pacifistes quoi. ILs en avaient assez de se prendre de la merde solidifiée (c'était les sujets du Roi qui lançaient ça) et qui explosait à la tête en libérant un coeur chocolateusement liquide. Ils en avaient également marre des armes de la Reine : des pets très puissants enfermés dans des boules plastiques qui une fois ouvertes, libérent une odeur machiavéliquement monstrueuse et nauséabonde. Les personnes qui sentaientt cette odeur si particulière vomissaient par la bouche et par le nez en même temps, ce qui en tuait plus d'un asphixié par son propre vomi. Le chef de cette rebellion, Tupuchacal, avait essayé de sauver sa mère qui arrêtait pas de vomir en avalant son vomi pour qu'elle puisse respirer. Malheureusement, il n'avalait pas assez vite et sa mère, qui mourrut, avait 11 litres de vomi dans le corps. C'est depuis ce jour qu'il s'est juré de la venger en arrêtant la guerre en formant la rebellion de Liquicaca.


oO: Fin de l'épisode 3 :Oo

Un petit problème technique (mystérieuse disparition de l'original de l'épisode 4...) a empêché la publication des autres épisodes de la merveilleuse série qu'est Crottland, ce problème est maintenant résolus :) La publication des épisodes va donc reprendre son cours normal, à savoir un ou deux épisodes par semaine. (Je précise que la première saison est deja écrite et complète, elle comporte au total 23 épisodes). Merci d'être fidèle à Crottland ;)

La rebellion des Liquicaca était en réunion en ce jour de pleine guerre. Ils preparaient une mission de repèrage dans le château de la Reine. Ils ont fait appel à un espion expert pour cela. Il s'appelait Excrefordment, dit "Le chat qui arrive à s'infiltrer dans les trous de souris en suivant et en mangeant les petites crottes laissées par les souris qui ont la diarrhée et qui chient partout", alias "The Cat". The Cat était le meilleur. Il avait réussi à choper le sénateur Standford à faire des choses sexuelles scatophiles et urophiles avec la Reine, ce qui avait déchainé la colère du Roi qui avait mit un entonnoir dans la bouche de Standford et avait fait chier des éléphants dedans en lui disant :"T'aimes la merde, hein ?! T'aimes ?! Et bien bouffes!!!" Remarque, quand on sait ce que le sénateur faisait avec sa femme, c'est normal. Il pissait dans la bouche de la Reine, y mettait un peu de merde liquide et mélangeait le tout dans la bouche de la Reine avec sa queue, puis il demandait à la Reine de lui recracher goutte à goutte sur son corps et de tout lui recracher d'un coup en pleine figure. Après, il chiait dans chacun des orifices de la Reine, bouche, oreilles, nez, anus et vagin. Puis il faisait pisser tous les esclaves pour faire une piscine de pisse pour se baigner avec la Reine jusqu'à ce que tous les les orifices naturels de la Reine soit "propres" (façon de parler). Puis, pour finir, ils faisaient une 69 pipi-caca où ils se pissaient et chiaient dans la bouche. Le Roi avait grillé la Reine à cause de l'odeur lorsqu'il lui faisait un cuni. C'est alors que la réunion de la Rébellion commença.